blages diverses

laissez un petit comm..........merci

laissez un petit comm..........merci

laissez un petit comm, sa fait plaisir et sa ne coute rien


- Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde?
Sur la porte c'est écrit 'Poussez Fort'

-Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge...
...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

-Comment rendre un belge fou???
L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin

-Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

-Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges?
Pour la sirène

-Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes
sont restées bloquées pendant 5 heures.

-Pourquoi il n'y a pas de belges à Calais ?
C'est marqué Pas-de-Calais , alors ils font demi-tour

-Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de la
bagnole?
Ben, où est-ce que tu veux qu'ils mettent la sirène?


- Une petite unité de temps? La milliseconde
Une petite unité de longueur? Le millimètre
Une petite unité d'intelligence? Le militaire!

-comment appelle-t-on du sperme de policier?
Du blanc de poulet.

-Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une
fellation ?
Pour éviter les grumeaux

-Le téléphone sonne. Le majordome répond.
- Oui ?
- Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
Très bien, Monsieur, de la part de qui ?

-quelle est la durée de vie d'une moule?
Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte.

-Quelle différence y a-t-il entre un homme qui VA faire l'amour et un homme qui A fait l'amour?....
- Un homme qui VA faire l'amour a le sang qui bout...
...un homme qui A fait l'amour a le bout qui sent...

-Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ?
Réponse : la vue...

-C'est deux amis qui discutent:
- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
Ben, devant.


-Et merde, j'ai encore sucer un hémorroïde toute la nuit !!
Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus
loin la réflexion,
à considérer une branlette comme un génocide...
et la fellation comme de l'anthropophagie!

-Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant
l'amour?
La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.

-Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

-Deux petites fille jouent à la poupée quand une d'entre elles s'écrie:
- Oh, t'as vu? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à son copain
dans la véranda!
C'est quoi une véranda?

-C'est deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
Tu parles, on en est qu'aux amygdales!

-Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire?
Elles n'utilisent que la banquette arrière.

-Que dit-on d une blonde avec la moitié d un cerveau?
Qu elle est douée

-que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude?
Elle met des gants

-Pourquoi les hommes aiment les blagues sur les blondes?
Parce qu'il les comprennent.

-Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture?
Pour se garer sur les places pour handicapés

-Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois?
Parce que sur l'emballage c'est écrit: 'Jusqu'à 19 kg'

-Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau

-Comment une blonde tue un poisson?
Elle le noie

-Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes?
Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair

-Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?
On éclaire son oreille

-Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde?
Un transfert de données

-Une blonde à sa mère:
- Maman, maman, je suis enceinte
- Mais où avais-tu donc la tête ma chérie ?
Sur le volant !
a ne coute rien!!!!!

laissez un petit comm!!!!merci

laissez un peti comm!!!merci

laissez un peti comm!!!merci

laissez un peti comm!!!! merci

Ta mère est tellement conne qu'elle s'est acheté une Nintendo pour avoir 32
bites.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Silicon Valley, c'est là où on se
fait refaire les seins

Ta mère à poil dans un CD Rom.
Ta mère elle mange tellement des cacahuètes.. quand elle chie ça fait des
Snickers.
Ta mère à Orlyval .

Ta mère elle mange tellement d'artichaut que quand elle pète, ça sent la
Bretagne.
Ta mère elle suce des ours.

Ta soeur a tellement d'acné que quand elle pleure ses larmes sont obligées de
faire du 4*4 pour arriver au menton.
Ta soeur est tellement maigre que quand on la pénètre elle devient bossue.


Ton père est tellement cocu qu'il est obligé de se déguiser en facteur pour
baiser ta mère.
Ton père est tellement maigre qu'il n'a qu'une rayure à son pyjama
Ton père est tellement moche que quand il sort dans la rue ,les putes font mine
de faire du stop.

Ta mère elle appuie sur l'accélérateur du CERN.
Ta mère elle pue tellement que les putois l'appellent maman.
Ta mère, elle pue tellement de la gueule qu'on lui raccroche au nez quand elle
téléphone.

Ta mère est tellement conne que quand tu lui dis: 'va acheter une télé couleur',
elle demande de quelle couleur!
Ta mère est tellement conne qu'elle dit 'Merci madame' à l'horloge parlante



Ta mère est tellement grosse qu'elle a besoin de 2 montres car elle couvre 2
fuseaux horaires
Ta mère est tellement grosse qu'elle se réveille par morceaux.
Ta mère est tellement grosse qu'il faut appeler les pompiers pour qu'elle prenne
sa douche.

Ton frère, il est tellement petit que ses godasses sentent la gomina
Chez toi quand on joue à Question pour un Champion, c'est le hamster qui gagne.

Ton père est tellement gros qu'il doit enlever son pantalon pour mettre ses
mains dans ses poches.
Ton père est tellement con qu'il comprend pas pourquoi le Minitel rose est en
noir et blanc.

Ta mère barreur de France 3
Ta mère ça peut pas être une souris, elle a trop de boutons.
Ta mère c'est la femme à Colombo

Ta mère elle met des timbres sur ses E-mails.
Ta mère elle fait du vélo sans selle.
Ta mère elle a des nichons tellement gros, que pour faire du footing elle met un
casque intégral.

Ta mère est tellement poilue qu'elle fait moquette chez Saint Maclou.
Ta mère est tellement poilue qu'elle s'épile avec une tenaille.
Ta mère est tellement poilue qu'il faut la rouler dans la farine pour savoir
qu'elle mouille.

Ta mère elle est root sur zx81.
Ta mère dans un film X avec Charlie Oleg.
Ta mère en jpeg sur un ftp anonymous.


Ta mère elle sait pas qu'avec Maxwell Qualité filtre, ce n'est pas la peine d'en
rajouter
Ta mère elle scratche avec des CD
Ta mère elle se la joue 'Saturday night fever' en pantalon pat-d'éph orange



Ta mère elle s'habille chez Daxon
Ta mère elle s'habille chez Emmaüs
Ta mère elle s'habille chez Michelin
Ta mère elle skie sur la pyramide de Stargate


Ta mère elle slam à un concert de Sardou
Ta mère elle smashe à la pétanque
Ta mère elle travaille à quatre pattes


Ta mère elle vote Le Pen
Ta mère en baigneuse chez Renoir
Ta mère en cadeau dans Pif Gadget

Ta mère en chaussures de ski à la Garden Party de l'Élysée
Ta mère en 5 dimensions
Ta mère en cire chez Grévin

Ta mère est tellement moche qu'on croirait que c'est ta mère.
Ta mère est tellement moche qu'elle a fait un infarctus en se regardant dans une
glace.


Ta mère est tellement myope que les taupes l'appellent maman.
Ta mère est tellement niaise
Ta mère est tellement niaise que quand elle voit des 'cheerios' elle dit que
c'est des graines de beignets.


Ta mère est tellement pauvre
Ta mère est tellement pauvre qu'elle apprend le Ruandais.
Ta mère est tellement pauvre que les gens lui parlent en russe.

Ta mère est tellement pauvre que, quand l'autre jour je lui ai demandé pourquoi
elle jetait de l'argent dans le caniveau, elle m'a répondu que c'était pour
payer le loyer.

Ta mère est tellement maigre
Ta mère est tellement maigre que si elle pète elle s'envole.
Ta mère est tellement maigre qu'elle est obligée de faire des noeuds à ses
jambes pour avoir des genoux.


Ta mère est tellement petite qu'elle saute à pieds joints sur les touches pour
téléphoner.
Ta mère est tellement petite qu'en sautant de la cuvette des chiottes elle s'est
fait une entorse.


Ta mère au bois de Boulogne en string panthère avec les travelos.
Ta mère avec Laurent Poullieute.
Ta mère dans 'Les filles d'à côté'.

Que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal.

L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

Quelle est la différence entre un homme et les toilettes?
- On trouve parfois une lueur d'intelligence en regardant le fond de la lunette des WC...

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir?
- Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.

Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité: Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles...
... Un pénis et un cerveau.

On devrait essayer les hommes comme les chaussures. Si ça va, on les garde.
Si ils vous cassent les pieds, on les rend le lendemain matin - Philippe Bouvard
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage?
- Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.

Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris?
- Ils les ratent tout le temps.

Comment appelle-t'on un bouton sur la fesse d'un homme ?
- Une tumeur au cerveau.

Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q?
- Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue

Quelle est la différence entre un homme et une prison?
- Dans une prison, il y a des cellules grises

Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme?
- Le plus intelligent

Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas?
- Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul

On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme:
Pour se masturber, l'homme est très manuel, tandis que la femme est déjà digitale!

Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
- Je peux faire mieux.
Pour qu'on reconnaisse la moitié de la valeur d'une femme, il faut qu'elle fasse le double de bien qu'un homme.
Heureusement c'est pas compliqué.

- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?

Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent, les autres sont célibataires (Sacha GUITRY)

Qu'est-ce qu'un pénis?
- Une petite racine pour un gros légume!

Pourquoi les hommes épousent des vierges?
- Ils ne supportent pas la critique.

Un homme c'est un peu comme une tempête de neige...
- Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis?
-parce qu'ils n'aiment pas recevoir d'ordre d'un étranger

Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles, attentionnés et présentant bien?
- Ils sont déjà pris.

Pourquoi les hommes se masturbent?
- Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.

Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme?
- Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

Comment les hommes trient leur linge?
-"Dégueulasse" et "vraiment immettables".

Quelle est la différence entre un clitoris et un pub?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un pub

Comment s'appelle le tissu gras situé à la base du pénis?
- Un homme

Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule électrique?
- On le saura dès que l'un d'entre-eux voudra bien se lever du divan pour le faire

Quelle est la différence entre un divan et un homme qui regarde le foot à la télé?
- Le divan n'est pas toujours à demander qu'on lui apporte une bière.

Comment faire pour qu'un homme arrête de toujours vouloir faire l'amour?
- En l'épousant.

Quel est le point commun entre un ex-mari et un appendice enflammé?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis?
- Pour que l'oxygène accède au cerveau.

Les bêtes suent...
les hommes transpirent...
et les femmes se contentent d'avoir chaud.

-Vous voulez prouver que tout le monde est con? Criez 'pauvre con' dans la rue, tout le monde se retourne.

-Si tous les cons volaient, il ferait nuit.

- Si tous les cons postaient sur frh, on passerait inaperçu.


- Si tous les cons avaient du boulot, y aurait plus de chômage.

- Si tous les cons regardaient TF1. Ben, on verrait pas la différence.

- Si tous les cons mouraient le même jour, y aurait plus personne pour les
enterrer.

- Si tous les cons fermaient leur gueule. Quel silence!

- Si tous les cons pouvaient bien faire l'amour, c'est les connes qui seraient
contentes.

- Si tous les cons étaient aveugles, LE borgne serait roi.

- les jeunes sont vraiment cons, et ça s'arrange pas avec l'âge

-Le jour où les cons voleront, tu seras chef d'escadrille

-Le jour ou les cons voleront, t'arriveras même pas à décoller, tellement t'es
con !

-Le jour de la distribution de cervelle, t'as oublié d'apporter ta gamelle

-Le jour où on mettra les cons dans une valise, tu ne seras pas assis sur le
couvercle !